Как говорила моя бабушка (трижды побывавшая замужем и знавшая толк в авантюрах): «Аринка, жизнь подкинула лимон? Делай лимонад! А если лимон размером с арбуз и с кредиткой внутри — гори всё синим пламенем, делай текилу!»
Вот только о побочных эффектах текилы бабуля умалчивала. И дело не только в количестве. Дело в этом чёртовом грузе ответственности, что теперь давит на мои плечи, как тонна кирпичей.
Вынырнув из душного метро, я будто телепортировалась в параллельную вселенную — мир глянца и дорогущего парфюма. Универмаг сиял, как новогодняя ёлка, зазывая меня: «Трать! Ты это заслужила, детка!»
— Ага, конечно, заслужила! — огрызнулась я на глянцевый постер с зубастой моделью. — Заслужила бессонную ночь, нервный тик и паранойю.
И всё же, ноги сами вели меня к сверкающему царству электроники.
— Плойка! — ликовал внутренний голос. — Пора! Кудри — это вклад в будущее!
Пока я зачарованно разглядывала ряды блестящих плоек, ко мне подлетела консультантка.
— Добрый день! Чем могу помочь? Заметила ваш интерес к нашим моделям для создания роскошных локонов! Сегодня у нас акция: при покупке плойки — спрей для термозащиты в подарок!
— Здравствуйте! Вот, выбираю… А сильно ли она вредит волосам?
— Что вы, что вы! — консультантка энергично замахала руками. — Наши плойки оснащены ионизацией, керамическим покрытием и точной регулировкой температуры! Они не портят, а ухаживают за вашими волосами!
— Ну, хорошо, — сдалась я. — Беру!
Поддавшись порыву, я записалась на курсы стилистов, заинтригованная их экстравагантным названием «Геометрия волос: от кубизма до сюрреализма». В воображении уже мелькали образы авангардных причёсок, настоящих шедевров парикмахерского искусства, способных превратить волосы в подобие Эйфелевой башни.
Оплатив их украденной кредиткой, я почувствовала прилив вдохновения и… облегчения. Угрызения совести отступили, уступив место радужным перспективам.
— Да я же делаю благое дело! — убеждала я сама себя. — Стану крутым стилистом, открою свой салон, прославлюсь. А то, что я украла кредитку… Ну, с кем не бывает?
Чтобы окончательно обелить свою репутацию и снять с себя подозрения в меркантильности, я совершила акт доброй воли — заглянула в зоомагазин.
— Корм для бездомных кошек! — решила я, представляя, как все вокруг умиляются моей щедрости. — Пусть знают, что я не только о деньгах думаю!
Пакет корма оказался размером с небольшую стиральную машинку, и я, кряхтя, дотащила его до ближайшего сквера. Едва вскрыв упаковку, я почувствовала себя фокусником, из шляпы которого вместо кролика вылезают… кошки! Пушистые, голодные, с глазами, полными надежды (и, возможно, коварных планов), они появились из ниоткуда. Казалось, они готовы подписать контракт кровью за миску "Вискаса".
«Ну, здравствуй, кошачья мафия!» — пронеслось в моей голове, когда я щедрой рукой высыпала корм на землю.
Кошки оценили мой альтруизм по достоинству. Настолько, что решили, что я — их личный поставщик счастья и отпускать меня никуда не собирались. Стоило мне сделать шаг, как вся эта мурчащая лавина дружно ринулась за мной, требуя продолжения банкета. И вот я иду по родному району, а за мной — хвостатый эскорт, будто я не человек, а ходячая сосиска, обёрнутая в шуршащий пакет с кормом.
— И как теперь от них избавиться? — паниковала я. — Может, мне теперь каждый день покупать им корм? Или просто сменить район?
Кажется, моя «скромная» попытка искупить вину обернулась ещё большей головной болью. И это только начало дня…
По дороге домой я ощущала себя ниндзя, только вместо смертоносного оружия у меня в сумке лежал набитый деньгами бумажник мистера Х. Не то, чтобы я гордилась своим поступком, но, честно говоря, этот Хомяков мог бы купить себе пару новых бумажников на сдачу от покупки яхты. Да и вообще, разве это кража, если я просто помогаю деньгам найти более достойное применение, например, оплату моей ипотеки?
В новостях творился настоящий балаган, будто цирк-шапито сорвался с цепи и выпустил всех клоунов сразу. «Наглая воровка обчистила олигарха до нитки!» — вопили заголовки. «Наглая?» Да это моё второе имя! Может, пора запатентовать этот термин и сделать его своим личным брендом?
Ладно, хватит любоваться собой. Время приступать к плану «Не пойман — не вор».
— Итак, Арина, — прошептала я себе, — первое правило любого конспиратора — не привлекать внимания. Второе — всегда иметь запасной план. Третье… ай, ладно, пока хватит двух.
Дома меня ждал тщательно подготовленный арсенал для маскировки: три парика на любой вкус – строгая блондинка, таинственная брюнетка и безумная рыжая шевелюра, напоминающая взорвавшуюся морковь; очки в роговой оправе, добавляющие солидности; объемный шарф, способный скрыть половину лица, и, конечно, самоучитель по французскому акценту. Но главным козырем была моя легендарная аллергия на хомячков. Кто подумает, что к краже причастен человек, который при виде этого пушистого комка счастья превращается в чихающий локомотив?
"Bonjour, mesdames et messieurs!" — мой голос дрожал от волнения. — "Je mappelle… Мадлен. Мадлен Дюбуа, очаровательно, не правда ли? Я приехала сюда прямиком из… Квебека! Или лучше из Прованса? Впрочем, неважно, главное — звучит достаточно по-французски, чтобы сбить всех с толку."
Так, ладно. Нужно придумать правдоподобную историю. Как объяснить всем эту внезапную любовь к Франции и аллергию на хомячков? Может, рассказать про травму детства, связанную с французским цирком и хомяком-клоуном? Слишком мудрёно. Проще сказать, что она просто есть. Кто будет спорить с человеком, который всё время чихает, когда видит это милейшее создание?
Соберись, Арина! Отныне я — Мадлен Дюбуа, французская туристка с загадочным прошлым и жуткой аллергией на грызунов. И, конечно же, я ни в коем случае не крала этот бумажник у богатого магната.
Конец эпизода
